最近聽了很多像是《在人間》《let'struggle》的歌。

　　就像我想被人理解，又不想被人看透的那樣。

　　所以我會去聽《在人間》《let'sstruggle》這樣的歌來尋找安慰。

　　我的朋友說我寫的文字很陰郁，說我的性格不符合這些文字，其實是我的文字不符合我的性格。

　　有時候，會覺得自己是那種為了滿足自我而不擇手段的人，就像武則天為了成為皇后殺死了自己的孩子一樣，武則天不會被理解，我也不會被理解。

　　其實也有很多時候我不會去解釋內向的想法。

　　我總是會想到干一件事會引發的蝴蝶效應，總是覺得不能太任性，總覺得應該多顧及別人。

　　不過些許的疼痛會喚起麻木的靈魂。

　　今年暑假我一度覺得快要撐不下去了。

　　惡語傷人六月寒。我還是忍不住看了一下，文綜考了4分，還是在交答題卡時涂的兩個地理題。

　　整個暑假我機乎都待在家里，發小及一些朋友找我我都拒絕了，我告訴過她們班里的事，我表現的太不在乎那誰還在乎？那是我過的最壓抑的一段時光，不想努力，沒心情玩。

　　那天半仙在QQ上說在新學校的各種不適，她平常非常樂觀的，忽然告訴我她不適啊，難過啊，挺心疼的，因為我們是那種把自己當成依靠的，可是，我突然說了句“我先吃飯了”，我感覺換做是誰都會覺得心涼，我以前不是這樣的，換做以前的話，我可以那一晚都不吃飯陪她聊的人，可是我媽生病了，生氣或有其他消極情緒時會昏倒，老媽曾因為我昏倒過，那時媽媽幾乎喘不過氣了，那個時候，會想一命換一命——用的的換媽媽的，后來媽媽醒來，我就想一定要照顧好媽媽，包括那天吃晚飯，媽媽叫我去，我盡量會順從她。

　　但不要以為我會輕視友情，可那天，吃完飯想和半仙解釋又不知道從和開口。

　　今年暑假，甜甜來找我一起玩，我最終拒絕了，后來目送她離開，回家我大哭了一場，真的不想拒絕她，但真的又沒有心情，即使看起來、目測我挺開心的。

　　還有上個星期，半仙說沒錢啦，我不知道怎么回她，發紅包？一毛錢，有屁用！我也沒銀行卡之類的，又不可能飛到石家莊去，我沒法借給她錢呀，說些安慰的話語？蒼白無力且沒有現實意義，我沒有回復她，因為我不知道怎么回。

　　讓文字記錄我的這些憋在心里的話吧，可能會舒服點。

初三:Kristen

　　我不想寫矯情的文字，可是因為從小寫作文為了湊字數能把一個人寫的人不鬼不鬼的，所以想改變這種狀況感覺挺難的。

　　我不想去描寫自己內心，卻總想讓別人理解我干一件事的原因。

　　我總是被定義成神經質或神經大條，可是我卻是很敏感的很自卑的，所以我喜歡那件“你的光芒耀眼，我平凡的好不起眼”，感覺產生了共鳴。

　　我笑笑不說話，誰會相信一個天天手舞足蹈的人會是個有點內向的孩子，這簡直像說“明天世界末日”一樣不被人相信。

　　就像特色圖說的每個人都有他自己理解的東西。

　　并且還是那種不說別人無法理解的事情，比如我叫班里的yj叫賤人而不知道他曾在我面前說“我看不起你”的話語，這些東西，不想讓我們班的人知道，是自己能力不夠別人說出了內心的想法別人何錯之有？且好多人都喜歡yj，我要說出這件事和這些女生的關系豈不也尷尬了？

　　然而你總是顧及別人，誰來顧及你，我不知道這句話在哪看到的，可還總是顧及別人，韓寒說的“我們聽過無數道理，可仍舊過不好這一生”挺對的，沒毛病。

　　就像VaVa唱的《let'sstruggle》那樣。

　　暑假前的一次考試，我考的是倒數第一，我在考理綜的時候難受了，考文綜的時候我想請假，發現沒有監考老師，就去辦公室，發現空無一人，那時覺得好無助呀，開考的時候依然沒有監考老師，只有一個老師看各個班的監控而已，我當時看不清試卷上的文字，就趴桌子上，想著就算倒數第一也認了，靠后貼成績單，我沒有去看，還一副樂呵呵樣，在老師眼里，是不注重學業，在同學嘴里，就是小聲的議論，還有yj說的“我看不起你”。

　　本來猜想到會是倒數第一，本來很釋然，卻在別人復雜的眼光里變的不自然。

　　還有很多事我不解釋他們永遠知不道。

　　可是這一切半仙不知道，當任何事情會和生命做比較，都是生命更貴重。

　　有時候會覺得自己給別人帶來的失落感很多。

　　還有門如，我們在17年的生命中13年都一起的，她那次專門為了我才回來的，可是那天我告訴她我打算回老家后她用冷清的聲音說，那你也得過幾天再回去，我說肯定，但是，我能感受到她的失落，第二天，下雨，第三天，我知道她離開這兒了。

　　小強是一個學霸，國慶放假前本來還想著一起在QQ上搞事情，結果最后的時候我告訴她可能不行了，我知道她是有失落的，可是我也不能告訴她原因。

　　2017/10/5

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