今天我五點起，在床上回憶過去、思考未來。

　　因為我的靦腆，我的朋友圈只有她，所有同學都覺得我只會和她做朋友。而她呢？她只在乎自己的小情緒。我本是個偏理性的人，有自己的追求與目標，她卻天天把我拉去她宿舍，一副楚楚可憐模樣，訴說老師怎么對她，怎么不會處理人際關系，甚至是對某個男生的愛戀或是家庭煩惱……因為如此，當全部學生都拿了宿舍之星時，唯獨我和另一個女生沒拿。那個女生邋遢至極，還小偷小摸，我也是如此不堪嗎？我是那樣在乎他人對我的評價，以至于宿舍的衛生都是我承包，我有點強迫癥，我追求處女座的挑剔……竟然借著播音員的身份天天和那個家伙磕瓜！

　　中考，果然不是很如意。我和室友在中考當天通宵打牌。瑤比我高了兩分，期許著獎學金。我說，人家七百分的都沒說什么，我們這個分不算什么。她是那樣驕傲，卻非要掩飾成自卑。鄧老師是那樣喜歡她，喜歡她的濫情，沒有不夸她的課，以至于她的寫作水平蒸蒸日上。而我卻遲遲不敢動筆，鄧老師是那樣厭惡我，厭惡我早熟的思想和太于個性化，總是指桑罵槐，我深受打擊，只敢在考試時寫作，我寫的作文是那樣虛偽！我是那樣懦弱不敢真實，就連中考也不敢最后瘋狂一次。從我小學開始寫日記，就希望自己的作文是感情真摯能夠引起共鳴的，現在為了湊字數裝飾各種修辭。我不敢再帶任何感情去寫了，我變得越來越自卑，我恨那個老師，沒有一節課不諷刺我，甚至有一次當面諷刺我。他討厭任何比他有個性的人，他諷刺社會主義，諷刺諸葛亮，還諷刺譚老師！諷刺種種比他優秀的人。我真恨，恨自己當時沒能有勇氣反抗。而瑤總是沾沾自喜，全然不顧他人感受，在宿舍炫耀她的作文，我們總是不厭其煩，贊美她。她還有什么不知足的呢？自己不夠努力，卻偏要因為不喜歡哪個老師所以不學。也是，這些老師都把我們當試驗品，我自學也非得次次都諷刺我，難道我自學成績很差嗎？畢業前，那個鄧老師還不忘諷刺我，有些同學不是很喜歡自學嗎？那多少學生擠著進高校，不就是名師教的好嗎？你自己理解要理解多久……我就問一句，您是名師嗎？有一次，他為了防止我們反抗，講了一節課怎樣對付學生，說男生就暴打，女生就冷暴力，讓所有學生不理她，自己走。我當時問，那投訴呢？他哼了一聲，說最不怕的就是投訴了，投訴到教育局去都沒用，學校還沒有能力打下來嗎？我呵呵了，呵呵了……

　　直到昨天，我不想再這樣煩惱了。和她交友，是因為彼此都敏感，然而這種敏感又截然不同，她只在乎自己的小情緒，滿腦子都是愛情。每當我伸手去感受陽光的溫暖時，她總是嘲笑我的“不務正業”。現在什么都說明白了，我的世界暫時沒有這般消極又對我無用的人了。只是還有那個鄧老師，沒能……

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　　昨天和我“最好的朋友”瑤絕交了，原因是我真的無法釋懷，她曾經帶給我的傷害。小學時，她造謠我是倒讀生，還在班主任面前說我的種種不好，以至于我那段時間被師生排斥，心情抑郁至極，也是如此，我才會加入麥格。初中時，我向她提起這件事，她竟絲毫未有歉意，只是一笑而過。

　　她的憂愁總是那么多，以至于我也被同化；她對老師同學的意見總是那么大，以至于我也被定義為問題學生。是的，這是作為朋友該做的是么？直到一位朋友說，我是那樣開朗幽默，一和瑤說話就變得憂郁高冷了。我受不了她在我面前挑撥離間，于是我們冷淡了一段時間，沒有她的日子，我交了很多朋友，很開心，也很上進。可是不知后來為何又在一起了，那是快中考的日子，雖然沒有滿足條件，讓我只能滾回老家，可我卻十分上進，畢竟班主任是那樣肯定我，譚老師也在別處看著我呢！她是那樣消極，盡管也挑燈夜讀了一段時間，卻總是說，這段時間休息，寫寫作文練練字。

　　唉！我是那樣小肚雞腸。在昨天和瑤徹底說清，她道歉，我也沒能接受，她以前也這樣搞過，都是假的。我把我的學習方法和寫作心得毫無保留的告訴她，她卻連道題的正確答案都不說，她明知道我是錯了，而我迫切想知道對錯，她總是說她不知道，隨便我怎樣。她始終把我當競爭對手而不是朋友。每次我等她，她總是慢悠悠的還覺得理所當然。有一次她等我，我稍微慢點她就各種嫌棄我，我就勸她先走，她才開心。她總是把我落在黑夜，每次我想和她說話都像個跟班，我說話她也不愿意傾聽，只知道訴苦。我受夠了！

高一:甘優