“我想起那些不堪回首的過去了。”“不是說都忘了么？”“這幾天做的夢都在回憶過去。”

　　父親講過，我出生那天，外公來醫院看望媽媽，一看我是個女孩，扭頭就走。

　　現在想起來，嗯，是我不對嘍？

　　媽媽提出弟弟由她撫養，聽到這個消息時我也沒太吃驚，但后來就再也沒見過他們。爺爺奶奶也提過讓我到他們那兒去住，但他們是住在城市里的，離小鎮這兒實在是太遠了，被我拒絕了。被各種推脫責任的親戚當做累贅一樣丟來丟去，因為成績與性格而飽受欺凌遭受老師的冷眼。這一切讓我看見了自己的不足自己的軟弱自己的無能，我越發越清楚地知道自己是誰。

　　那個家離學校不算遠，很容易就找到了。我站在房屋前，回憶著過去的一點一滴，心中五味陳雜，多么想回到過去。

　　“村子不大但是構造復雜，我經常和小伙伴們一起在村子里鉆來鉆去，歡快地跑著，有時候還會去那條水溝捉蝌蚪。”

　　我走到一個僻靜的角落，像一個在夜幕來臨時迷路的孩子那樣哭，哭自己，哭驀然間消失了的親人，哭我的茫然，哭一切的一切。果然，心還是會痛。我真的呼喊了好多次，每次呼喊，都領悟到，再怎么呼喊也不會有回應，不管我再怎么呼喊，再怎么希望，這個心愿永遠無法達成，于是我決定，再也不呼喊無法回應我的事物。

　　這是很久以前的事情了，已經忘得一干二凈，做的噩夢卻又讓我回想起來，每次被夢驚醒的時候，總會發現枕邊一大片哭濕的地方。

　　第二年，我和爺爺奶奶住在一起了。新環境的人們是那么的溫柔，我想成為一個溫柔的人，因為被溫柔的人那樣對待，深深了解那種被溫柔相待的感覺，但我知道這輩子跟“溫柔”這個詞經無緣了。

　　“一個人走路，一個人說話，一個人的房間，是怎樣的感覺？會不會很寂寞？是不是感覺身體空空的，需要許多東西去填滿…”想到這里，我又開始猶豫不決了，真想把面具摘下來啊，但這已經是不可能的啦。迷茫的日子里，每次止不住嘆氣，都感覺真正的自己，似乎已消失不見。

　　你好啊，這里琦子，十二歲，復雜又簡單，性格開朗，交友嘛？

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　　（一）

　　小時候，家里有個弟弟，父親常年在外工作，外婆早逝，外公和我們這一家住一起。弟弟出生之后，分走了媽媽和外公許多精力與寵愛，冷淡了是個女孩子的我。

　　早上叫起床方式也有很大的差距。媽媽是把我死拽著起來還一邊埋怨，等我不情不愿地起來后，她才一邊哄著弟弟起床一邊幫他穿衣服。“媽的狗帶。”我忍不住罵了一句，你能不能語氣親切一點啊？

　　好像是我讀小學三年級那陣子，父母離婚了。一天下午放學后，是父親來學校找我，說要去二舅家。我感到很奇怪，父親工作不很忙的嗎？今天怎么有空來找我啊？雖然我很想問問他，但一路上父親都沉默不語。進了二舅家，嚇死我了，沙發椅子啥的統統都搬出來了，客廳里坐了一大堆人。然后我默默地看著他們嘰里呱啦，不經意間聽到了“她本身就有輕微的抑郁癥了哎。”“她懷疑孩子他爸在外面有女人。”那一瞬間，內心崩潰的我從椅子上“噌”地一下站起來，粗話飛流直下三千尺從嘴里流了出來，然后就跑了出去重重地把門關上那一聲響炸的我心里真爽！帥炸了已經！（我在干嘛啊）

　　傍晚，我還躺在學校的草地上，目光呆泄地望著已被染紅的天空，遠遠的我聽到了風的聲音，那是我從未聽過的美妙音符。為什么不試著回到那個空無一人的家呢？我心中突然萌發出這樣一種想法，不，不要回去，那心會更痛。經過一番思想斗爭后，最終還是決定跑回去。憑著自己的感覺走，一直走，像個傻子一樣不停地呼喊著：“爸爸，媽媽，爸爸，媽媽……”

　　“如果在夏天時下起雨，鄰家阿婆的房屋的墻壁上就會爬滿蝸牛，我會搬來椅子，小心翼翼地去捉蝸牛，阿婆總是在一旁是笑著看著我。”

　　“每當早晨，我總是在7點左右起床，就為了看陽光偷偷從窗戶里爬進來，在地板上撒上金光的那一刻。”

　　說來也怪，自從那次哭了之后，心情變得舒暢多了，對自己下定了決心：“如果你不能變強的話，就更圓滑地活下去吧。”我咬著牙和那些所謂的“妖怪”對抗著，堅持著，在那片無盡的黑暗中，一點一點地看到了光明。

　　（二）

　　MDZZ學校里的一些好事者老是在傳我和誰誰誰好，真是GODIE，身邊有著一幫廢物除了只會搞笑其他的什么都不會，在我需要幫助的時候一下子跑光了，還不是我自己和好事者大戰三百回合，真想她們友盡。再加上小升初的壓力，快要暈死了。

　　我原本無比安心與舒適的生活就這樣被攪了，一大堆煩惱啊道德、成績、活兒、思想品質、心態、能力之類的，“我活著干嘛呢，就是因為不知道干嘛才活下去嘛。”經常會傻傻地自言自語。腦袋早就亂成了一團麻了，但我會慢慢整理并為此努力的。

高二:小草