今天的夜是寂靜的，沒有很多的行人，馬路上也只有偶爾過往的車輛，我和Q并肩走在，這寂靜又不冷清的街邊。

　　她家經常就她自己一個人，房子空蕩蕩的，我很多時候會上樓陪她，她很樂意，畢竟自己住在一個挺大的房子里，難免會感到孤單吧，也許有時還會有些許的失落和害怕吧。她曾跟我說過，有時她害怕很多人……。。。是因為習慣了孤身一人嗎？我在這時總會很悲傷，覺得自己沒有盡到一個閨蜜，姐妹的責任，我常常和她說，別怕，你還有我！

　　她理科好，但有時也會寫些文字，我文科好，經常寫些文字。我讀過她的文字，總是給人一種不可名狀的孤獨與寒意，她與我不同，我總是根據某一時刻的某一感受，寫些文字記錄下來，不分時間和地點，而她，總是在夜晚坐在窗前仰望夜空，寫些孤獨無比的文字，那一片漆黑中只有一盞小小的臺燈亮著，單是這些就足矣使一切變得孤獨與憂傷了，我是這樣認為的。雖然我也經常在夜晚寫些文字，但我一定會把房間弄得燈火通明，使自己不至于過度哀傷，讓自己寫的文字依舊充滿陽光。

　　那晚是周五，我們有一個慣例每周五晚都出來散步，看看風景，談談心，聊聊理想，矯一矯情，在掏掏心窩子。我們就那樣走在街邊，她對我說，“你站在這里，我去對面。”我說，“好。”她站在馬路對面，對我喊，“今生有你，足矣。”我說，“遇見你是我今生最大的幸運。”她說，“謝謝你”我說，“感謝你”。然后她開始笑，大笑，十分悲涼的笑，當時我只以為她是放肆一下，沒有太在意。而后，她開始哭，大哭，十分悲痛的哭，我想跑過去，但她大喊著讓我站在那兒。她擦了一下淚水，接著對我大喊，“我……。。。。。”，接著是一輛大型貨車駛過，我沒有聽見她說些什么。我跑過去，遞給她一張紙巾，她擦了一下眼淚，我問她剛剛說了什么，她說，“我要永遠和你做朋友。”我說，“那還用說嘛！”她略微有些躊躇，我沒有在意，接著我們就回家了，我要送她上去陪她，她說，她父母回來了，我說，那好，你們促進一下感情，我先走了，拜拜~。她說，再見了…………。

　　所以我照例上樓按響了門鈴，一聲，兩聲，三聲，依舊沒有回應，空蕩的走廊上只有門鈴的叮咚聲寂寞孤獨的回蕩，我慌了神，手忙腳亂的翻出手機，按下了在通訊錄最上面的那個聯系人，手機里的聲音和門鈴一樣，一聲，兩聲，三聲……。最后傳來機械的女聲，冰冷，沒用任何感情的對我說對不起，您撥打的用戶暫時我法接通，請稍后再撥，sorry……。。我好像一個病入膏肓的人，聽到了醫生最后的宣判，無藥可醫，心瞬間沉到了海底，喘不過氣來的窒息感，瞬間將我包圍，好像有什么東西在吞噬著我的靈魂。

　　我神情恍惚的，踉踉蹌蹌的上了樓。莫名其妙的踩空臺階，崴了腳，回到家，去醫藥箱中找紅花油，信放在寫字桌上。再回去時，信不見了，窗子沒關一陣風進來，大抵是吹到樓下去了吧。我一瘸一拐的跌跌撞撞的跑下樓去找。窗下是花壇，我跨進去找，一無所獲，玫瑰花的刺劃破了我的手，胳膊，還有小腿，這些細小的疼痛匯集到了心底，是不可言說的刺痛。

　　Q走了，我沒能給她送別，連她最后給我寫地信也不曾讀到。只留我一個人，在醫院白的刺眼的房間里，聞著刺鼻的消毒水味，靜靜地看藥液的流動，一滴，兩滴，三滴，冰冷的液體流進我的血管，流進我的心。

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　　我和Q是很多年的朋友了，從幼兒園開始的朋友。我們住在同一個小區的同一幢樓中，我在5層，她在6層，樓上樓下來回亂竄，是我們的家常便飯。我們兩家人也都很熟了，Q的父母都很忙一年到頭都很忙，很少回家。所以她總在我家吃飯，爸媽也都很喜歡她，把她當另一個女兒，有時偏向的我都有些吃醋，哈哈哈。

　　還記得我們第一次見面，在幼兒園很多的小朋友中只有她自己坐在角落，安靜地翻著一本童話書，當時的畫面既唯美又孤單，大有高處不勝寒的感覺。但我是陽光啊，負責照亮一切，當然會包括你。就這樣我走進了這個女孩心底，一點一點的看到了她的孤獨，她不為人知的哀傷與淚水。成為了可以她，愿意，能夠，依靠的堅實后盾。

　　我本以為即使我們是這樣的截然不同，命運也會讓我們一直走到靈魂盡頭，但我錯了。

　　然后，就沒有了然后。那天下雨了，Q很喜歡在雨天坐在床邊仰望窗外淅淅瀝瀝的小雨，或傾盆而至的大雨滂沱，我總是坐在地毯上看書，寫文字，安靜的陪著她，無言。那是我們的默契。

　　我在我的信箱里，看到了一封，安安靜靜躺在里面的信，白色的信封上只有三個字，安禾收，我第一時間看出這就是Q的筆跡，棱角分明的字體中卻明明白白的訴說著悲傷，我哭了，淚水打濕信封，我嚇得趕緊小心的擦掉，生怕有何閃失。

　　我回去了。發高燒。父母出差。我自己熬過去了，吃了退燒藥，第二天去醫院，處理一下傷口，輸液。

初一:夏九安