未曾被遮擋的光，像以往一樣清澈干凈。——題記

　　“我爸爸媽媽離婚了，我可能要去我姑姑那里住……”日光不偏不倚的照在你的臉上，看不清你的神色。你穿著那條白色長裙，上面的流蘇閃過一絲暗淡的光。“你……”我不知道你為何還能如此平靜，難道這件事早有預兆？只是沒和我說過。我心里很沉，但不動聲色：“所以呢？”你低下頭，完美的五官沒有一絲瑕疵，卻掩飾不住眼底的憂傷情緒：“我要轉學了。”

　　父母幾乎每天都在吵架，對于我沒有其他的情感，父親有抑郁癥，受不了母親的嘮叨，就開始砸家里的東西。母親幾乎天天在耳邊念叨，這些年來怎么受苦，奶奶怎么氣她，不停地咒罵，并且不住的把話題轉移到我的身上，讓我以后好好學習，不要再和父親的家里有任何的關系。我對于這些一直很麻木，我小小年紀就懂得了恨的味道，這種很，來自于母親。他們也曾想過要離婚，記得那個夜晚，他們又在吵架，我實在忍無可忍沖到了他們的面前，爆發出一種不屬于我的力量：“你們要離婚趕緊離婚，我才不需要憐憫我來苦苦維持的不屬于我的家庭！”我清楚的記得那時候母親和父親都愣住了，我也做到了，我勇敢的喊出了我一直以來想說的話。這也許就是我少年就一副早熟的樣子，總是比別人多幾分孤單，少一絲快樂，眼底有別人無法理解的惆悵的原因吧。這種感覺，我有一次深切地感受到竟然來自于你。

　　都過去了，還要堅強不是嗎？日光永遠都是這個樣子，毫無顧忌和保留的的灑在你身上，慢慢至于你心里的創傷，過程痛苦無比，不過會永遠的在傷口處留下一道疤。

　　我有些迷茫了，是不是不該這么自私的？每個人都有自己的路要走，絕不可能因為其他事而停留。日光無私的普照每個人，給予每個人同樣的溫暖。

　　“你什么時候走？”我哽咽著問出這句話，我很清楚這意味著什么。

　　是不想讓我有過多的傷心嗎？你可知道這樣我會更傷心？我知道你不喜歡離別的場面。

　　那個寂靜的午后，永遠留在了我的記憶里，伴隨著她的，還有星星點點的日光。

　　我沖出了家門，我知道你喜歡整點，你星座的幸運數字是2。

　　等待著我的是生了銹的鐵門緊鎖，一輛白色的轎車，從我身邊直直的開過去，我又看到了那一抹熟悉的白。

　　我站在那里，看著那輛白色的轎車漸漸遠去，終于忍不住，一夜的情緒，在此刻瞬間全部爆發出來。以前，我哭，你可是都會安慰我的啊，現在我好希望眼前有一抹白色的紙巾，夾雜著你溫暖的話語，還有那抹熟悉的白，那份純粹的光。

　　你一襲長裙，迎著那個午后獨有的日光，定格在了我的記憶中。

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　　頂著一個太陽，在十字路口等待的我早已成為流年里的紛繁字畫，那塊向右轉的路牌，仍然在那里，見證了我那時的孤單和堅定，可惜沒有你陪我，一切都只是虛影。日光流轉，灑在我的臉上，柔和的白，好像又看到你一襲白裙，太陽的影子照下來才發現是幻影，我又一次不禁想起了你。

　　轉學？你，要走了嗎？我的心里有波濤在不斷的洶涌，我死死咬著嘴唇，不想透露任何情感給你。你單薄的身軀就在我眼前，仿佛隨時有有可能垮掉，那上面的負擔，我永遠也想象不到，我只單純的不想再給你壓力。我模模糊糊的覺得，這種情感，似乎似曾相識，也是一個凄慘的故事。

　　你終于抬起頭來看了我一眼，目光中帶著深深的愧疚和自責：“對不起，我早就知道了，只是沒告訴你。”原來我們都在苦苦扮演著一個角色，你可曾知道這份痛苦我曾經深有體會？我擁住她，不同于以往，我顯得比任何時候都堅強。我認真的問：“你怎么想？”你悲哀的笑笑，像極了那個時候的我，日光透過翠綠的樹葉投影到地面，我卻覺得渾身冰冷。“我不需要同情來苦苦維持的家庭。”你幾乎是一字一句的說。我呆呆的望著你，這句話，我在幾年前也說過，太像了。這也許不是你，但確確實實的是你，你不再是那個軟弱總是需要我來保護的小女孩，卻又堅強的讓人感到心酸。

　　你轉過身去，把背影留給我。日光照在你的背后，我開始看不清，隱隱約約感覺出你眼角有閃亮的東西。很久，很久，沒有聲音，仿佛一切都靜止了，我不敢說話，害怕下一刻你會說現在就走。

　　“答應我，永遠不會忘記我。”

　　“這周六。”你仍然不看我，“不用送我。”

　　“好。”

　　周六下午，兩點。

　　來到那無比熟悉的門前，碧綠的藤曼纏繞上了墻，開出了淡粉色的小花。

　　只有你。

　　我不知道之后的那一年我是怎樣過的，只是漸漸懂得了一個道理，這個道理從前幾年開始覺醒，卻從未很清晰的被我表述過，望著太陽，我綻放出燦爛的微笑：哭過笑過，終究是走過。一切都已經過去，還要像這太陽光一樣，一如既往的清澈明亮。

初二:霍雨晴